Par définition, l'actualité c'est tous les jours et cela change tout le temps. Cette ritournelle peut parfois finir par lasser. Voici ce qu'en disait Albert Camus, cité par Jean Nouailhac dans les Médiacrates, enquête sur une profession au-dessus de tout soupçon. « Voici la rentrée, on va reprendre les tractations, les marchandages, les chicanes. Les mêmes problèmes qui nous excèdent seront conduits dans les mêmes impasses Et chaque fois qu'une voix libre s'essaiera à dire, sans prétention, ce qu'elle en pense, une armée de chiens de garde de tout poil, et de toute couleur aboiera furieusement pour couvrir son écho ». C'était dans Combat le 30 avril 1947. Quelle belle acuité !
Ces jours-ci l'actualité se repasse comme un plat qui se mange froid. Sur le thon rouge d'abord. On sait depuis longtemps que cette espèce, au moins en Méditerranée, est menacée par la surpêche. Différentes réglementations, notamment européennes, visent à en diminuer l'exploitation pour conserver des stocks suffisants au grand dam des très riches armements qui exploitent ce poisson historique de Mare Nostrum.
Le gouvernement lance une grande campagne d'explication sur le pouvoir d'achat. Pour quatre millions d'euros, il va tenter d'expliquer aux consommateurs qui fixent son attention sur quelques prix symboliques, dont le prix de l'essence, que tout ne va pas si mal. Pour ce montant-là, on aurait pu imaginer donner des leçons d'économie à nos concitoyens.
Aujourd'hui est annoncé un énième plan de sauvegarde de la Sécurité sociale. Pour « atteindre l'équilibre », ce sont cette fois-ci les malades longue durée qui devront mettre la main à la poche. A hauteur de trois milliards de frais médicaux non-remboursés par an.
L'Union européenne se retrouve dans une nouvelle crise existentielle suite au refus des Irlandais de donner leur accord au Traité de Lisbonne. Ainsi, on entend des accusations à l'encontre des habitants de l'Irlande comme quoi, après avoir touché plus de 30 milliards d'euros de subventions européennes, depuis son entrée en Europe (ce qui est bien moins que l'argent touché par les agriculteurs français), il est impensable de saboter la construction européenne en votant contre. L'argent ne serait donc pas un agent corrupteur suffisant. Damned. Faute d'avoir su valider un mode de fonctionnement et une organisation efficiente, l'Europe est en panne et le restera sauf à fonctionner en plusieurs groupes, les partisans d'une Europe politique intégrée d'un côté et ceux qui lui préfèrent une version édulcorée, minimaliste, de l'autre.
Quatre sujets qui ronronnent dans le moteur de l'actualité. Encore dans les Médiacrates, l'auteur reprend une partie de la nécrologie de Roger-Pol Droit à propos de Jean-François Revel : « Leurs vrais ennemis : la pensée qui s'égare, l'émotion qui aveugle et fait taire la raison, la croyance qui s'accroche et submerge l'entendement, les mots qu'on prend pour des idées, les illusions qu'on transforme en objectifs à atteindre ». Toujours d'actualité.
D'ordinaire, je me rends à la Poste avec une certaine dose d'inquiétude. Vais-je tomber sur un guichet où me précède un quidam venu pour une opération financière extrêmement chronophage, ou mémé qui paie ses timbres en pièces d'un centime, ou bien sur une file d'attente à la soviétique parce que c'est l'heure de pointe et que tous les guichetiers ont décidé de faire leur pause au même moment ? Une fois, je me fis quasiment renvoyé du bureau parce que j'avais dans mes bras « trop de courriers » à poster. Véridique. Rien de tout cela cet après-midi là. Le bureau est quasiment vide de clients. Trois guichetières discutent avec une cliente un peu caché par le merchandising développé depuis peu dans tous les bureaux de poste de Navarre : CD d'artistes improbables, agendas 2007 (!), à réserver à ceux qui ont envie de refaire leur vie, affichettes pour services à la personne, cartes téléphoniques, il paraît que l'on peut même trouver des timbres.
Mon arrivée ne perturbe pas la conversation des quatre femmes. Je ne me vexe pas mais quand même.
- … Alors, la directrice m'a dit que mon fils était très mal élevé et qui s'il continuait elle lui donnerait des avertissements parce que vraiment insulter sa camarade de classe ce n'était pas bien, dit la cliente. On dirait son père.
- Ah, oui. Peut-être que c'est la directrice qui est dure, répond une guichetière
Manifestement la discussion ne venait pas de commencer et la femme avait entrepris quelques confidences accoudée au guichet de cette agence de la Poste. La cliente prit la porte à ce moment-là. Confiante.
Alors que je ne pensais qu'à la surpopulation carcérale et au nouveau record de fréquentation dans les prisons françaises, presque l'équivalent du Stade de France, la nature humaine se livrait sans fards. Et je me faisais la réflexion, et le pari avec moi-même, pas sur Internet car c'est encore interdit pour l'heure, que le départ de la cliente ouvrirait le défouloir entre les trois guichetières sur leur conversation et que cela tiendrait en une exécution sommaire de celle qui venait de partir. Les femmes sont ainsi, les êtres humains aussi, pouf, pouf. Cela ne manqua pas.
- Dis donc, j'aurais honte de dire tout ça moi, dit la première
- Ouais, c'est bizarre, dit la deuxième
- C'est peut-être qui devrait se remettre en question, dit la troisième
- Et pour vous Monsieur ?
C'est moi que l'on regardait maintenant. Tout de même.
- Je veux poster ces lettres. Et joignant le geste à la parole, je posais sereinement ma correspondance épistolaire, c'est comme cela que l'on dit quand on a passé son bac de français, devant mon interlocutrice. Et vous savez mes enfants vont très bien. Très bien élevés et tout. Je les aime beaucoup vous savez.
- Et vous leur avez ouvert un livret postal ?
- Euh, non.
- Ben, vous voyez. Normalement quand on aime on ne compte pas.
- …
- Et en plus on fait des taux intéressants en ce moment.
Les yeux des deux autres me suivaient du regard quand je sortais de l'agence. Plus léger de quelques lettres, moins fier de moi. Une autre proie venait de bomber dans leurs filets.
"La crise du pouvoir d'achat" a encore frappé. En France on n'a pas de pouvoir d'achat mais on a des idées. Ce matin dans le journal une petite pépite, non pas de mine de pétrole, ni d'or, ni d'argent, une information. Le site spécialisé www.meilleurmobile.com révèle, après une enquête harassante, les meilleures manières de diminuer sa facture de portable, dont on sait qu'elle augmente régulièrement par l'arrivée de nouveaux services et options. Ecoutons. « Pour diminuer votre facture, vous devez téléphoner moins ». OK. On doit aussi envoyer plus de SMS, s'engager sur 12 mois au lieu de 24 mois (et donc payer son téléphone deux fois plus cher)…
Il est bon de rire parfois. Voici ma liste de conseils du jour pour lutter contre l'érosion de notre pouvoir d'achat, c'est vrai maintenant on ne peut plus regarder les petits africains mourir de soif dans notre 4×4 les vitres ouvertes, la clim' à fond, sur notre écran plasma intérieur.
Top "ten - 20 %"
Pour dépenser moins en cigarettes, arrêter de fumer
Pour dépenser moins en essence, préférer la marche à pied
Pour ne pas payer d'impôts, gagner beaucoup d'argent et investir dans les Dom-Tom
Pour gagner au loto, acheter un billet gagnant
Pour diminuer son loyer, truster sa maison en ville contre un trois pièces à la campagne
Pour diminuer son budget-vacances, ne pas partir cette année et regarder les photos de l'an dernier
Pour gagner plus, prendre un deuxième travail
Pour se faire rembourser le plein de sa cuve de fioul, manifester, brûler, assaillir, insulter le plus de représentants de l'Etat. Au bout de dix, une prime supplémentaire est donnée sans conditions.
Pour dépenser moins en course, manger directement dans les rayons
et enfin, le number ten,
10. Pour augmenter son pouvoir d'achat, diminuer son vouloir d'achat
Si vous aussi vous avez des trucs pour « lutter contre la diminution de notre pouvoir d'achat », postez-la dans un commentaire et on complète la liste.
Ce matin, mon journal local titrait à la une « Un noir candidat à la Maison Blanche ». Il évoquait bien entendu Barack Obama et la Maison Blanche de Washington pas celle de Moscou où la surprise serait d'élire un président démocrate tout simplement. C'est un titre qui a scotché à la fois mes yeux et mon esprit. Pour deux raisons. La première c'est qu'il est incorrect. Barack Obama n'est pas noir au sens strict du terme. Sa mère est blanche, son père est noir, cela fait de lui un métis, un mulâtre si on préfère, mais en aucun cas un noir au sens afro-américain. Ce n'est ni bien ni mal, c'est comme cela.
Avantage marketing ?
La deuxième pour ce que cela suppose. Comme si la qualité essentielle de Barak Obama était sa couleur de peau. On peut souhaiter que les Américains choisiront leur président sur d'autres critères que celui-là parce qu'à ce jeu-là le fripé McCain n'a plus qu'à aller négocier un contrat publicitaire avec Dove. Des critères comme la relance économique par exemple ou encore la politique étrangère, la place des Etats-Unis dans le monde, la réorganisation du système de santé… Courrier International consacre son dernier hors-série, actuellement en kiosques, au candidat démocrate pour montrer que son seul avantage marketing n'est pas que le noir, mais aussi sa jeunesse, au sens politique du terme, l'équipe qui l'entoure…
Discrimination positive
Certes, on sait que les Etats-Unis ont un passé discriminatoire récent à l'encontre des personnes de couleur, les noirs n'ont pas le droit d'emprunter les mêmes toilettes que les blancs et Rosa Parks le 1er décembre 1955 à Montgomery refuse de laisser sa place à un blanc et lance la révolution des droits civiques, qu'ils compensent désormais par une politique de discrimination positive à l'égard des minorités. Certes disposer de points de ressemblance permet de mieux s'identifier à quelqu'un, à Zidane dans certains quartiers de Marseille par exemple, mais rien n'empêche d'admirer Luther King ou d'aimer Gandhi sans être ni noir ni hindou.
Dans les universités, les séries télé, les entreprises, on retrouve des quotas de « colored ». Derrière le cas Obama se cache une dérive funeste de notre société à vouloir classer les individus selon des critères supposés objectifs. Hier on nous interrogeait sur notre sentiment à l'idée d'avoir une femme présidente. Demain, ce sera sur l'homosexualité de Bertrand Delanoë est-elle un obstacle à sa candidature à la présidence de la République en 2012 ? Ensuite si nous serions prêts à élire un noir, un handicapé, un petit, un blond ? Il n'y a jamais eu de blond élu président de la Vème République. Citoyens, réparons cette injustice. Comme si ces paramètres, sur lesquels nul ne peut agir, regardez Michaël Jackson, devenaient des critères électifs plus pertinents que les idées, la force de caractère et l'abnégation.
Ci-après la vidéo la plus rebondissante de cette campagne politique américaine.
Nous sommes tous collectionneurs. Parfois à notre insu. L'autre jour, dans un magazine dont j'ai oublié le nom, était publié un reportage sur une collectionneuse de cadeaux surprises des oeufs Kinder. Elle en possède la quasi-totalité. Applaudissements. Dans le monde des collectionneurs, la bizarrerie est de mise. Ce qui fait tout son charme. Ainsi, on trouve des collectionneurs de boîtes à fromage. Les tyrosemiophilistes. On trouve aussi le collectionneur de noms de collections. Du grand art. On y apprend par exemple que les collectionneurs de boule de neige s'appellent les chionosphéréphiles et que les collectionneurs de bougies de moteur répondent au doux nom de scintillophile.
Enfin, les férus de préservatifs s'appellent les sexosécurophilistes. Bon à savoir quand on surfe sur Meetic à la recherche de l'âme soeur. "Et toi tu as quoi comme hobbies ?" (Question d'un autre siècle. Datation au carbone 14 en cours). "Moi, euh, comment dire, je suis sexosécurophiliste". "Ah, tu es dans la sécurité". "Tout à fait. Dans la sécurité". C'est pas du vécu mais cela pourrait. C'est mieux que mycophile.
Sur l'image. Une boîte pouffophile, c'est-à-dire qui collectionne des poufs. Et spéciale dédicace à Anna Nicole Smith trop vite disparue la semaine dernière (L'article initial paraît en 2007). Sur Internet :
Le site de référence pour les noms de collectionneurs, cliquez ici.
Et le lien vers un collectionneur de Playmobils. Pas à dire en CE2, j'aurais été son meilleur pote.
-Ouais, c’est bon j’arrive. Mais qui cela peut bien être. On attendait quelqu’un ?*
-Coucou
Hallucination. A la porte, trois avatars Mii cherchent à entrer chez moi. Ils ressemblent étrangement à des gens que je connais.
-Allez-y. Ne vous gênez pas
Ils ne se gênent pas et s’installent dans le sofa. Je dis pas canapé, sofa cela fait plus cosy. Je me réinstalle à mon plateau de travail et enroule sous leurs yeux ébaubis des dizaines de cerceaux au Hula Hop super Pro. Nul ne peut retenir cette fièvre sportive. Direction, le saut à ski où je manque d’atterrir dans la foule dévié par les vents dominants, je tutoie les étoiles, é-toi-les. Déchaussé, je me retire au camp des loges montrer aux joueurs du PSG la manière pour ne pas descendre, deux ou trois centaines de têtes, évite leurs lancers de prime de maintien, de bien pleines valises, et me voilà à descendre de la Wii Fit au rythme du step. En descendant puis remontant en cadence sur la machine, j’aperçois par le fenêtre mes voisins. Ils sont tous là, ils sont tous venus. Je les salue de la main et manque de trébucher tant la cadence est soutenue. Ils me retournent mon salut par un simple geste de l’index tournant sur lui-même et dirigé vers le front. C’est important un bon voisinage.
Un marathon sur place
Trève de plaisanterie. Le tour de l’île m’attend. Je viens de les débloquer en passant six heures de rang sur le plateau. Le plateau ? La Cordillère des Andes oui. J’enchaîne les côtes, même pas peur, je double le moniteur. Il se traînasse. Les jeux vidéos c’est pas pour plaisanter. J’accélère, je dépasse ma télévision dans laquelle je manque de trébucher. Emporté par l’élan, me voici au rayon boxe. Je tape, retape, c’est interdit, tape encore. Le mulet explose. Un peu de tendresse pour finir avec la position du roi soleil. Du yoga. Deux ou trois milles assouplissements et me voilà fin prêt. Je m’étire touche un corps qui grogne. Un réveil sonne. La sueur me moite. ** Je me redresse. Les courbatures se font sentir. C’était pourtant marqué sur la notice : faire du sport avant de vous endormir peut troubler la qualité de votre sommeil.
* On connaît tous quelqu’un qui récite cette maxime avant d’ouvrir la porte.
** Du verbe moiter, devenir moite. Je plussoie à ce néologisme.
Une pub qui a sa propre parodie, n'est-ce pas là le début du succès.
A peine payée à la caisse du supermarché, déjà des résultats : une taille de guêpe et des tablettes de chocolat, cinq !, et je fais le grand écart entre deux chaises. Trop facile, le kung-fu.
Poumons des côtes, majestés aquatiques, les qualificatifs ne manquent pour décrire les laminaires. Leur rôle biologique est essentiel sur le littoral. L’exploitation commerciale et le changement global viennent perturber leur jardin d’Eden.
En l’espace de huit ans, les récoltes bretonnes de laminaires, de l’espèce Laminaria digitata, ont chuté de 65.000 tonnes par an à 50.000 tonnes (1). Quelles en sont les raisons et quels impacts écologiques, sociaux et économiques ? Ce sont les questions auxquelles le projet Ecokelp cherche à répondre.
« Dans un premier temps, l’idée est de connaître l’état démographique des forêts de laminaires en déterminant les périodes de mortalité et de recrutement », explique Myriam Valéro, directrice de recherche au sein de la station biologique de Roscoff au sein du département « Evolution et Génétique des Populations Marines ». Ce suivi prend également en compte les espèces associées aux laminaires en s’attachant à observer celles les plus présentes en nombre. Comme les alcyons, ces brouteurs que l’on trouve en grande quantité au pied des forêts de laminaires, ou encore des éponges. Les focus sur ces espèces permettront de réaliser un bilan de la chaîne trophique. « Ce sont surtout des espèces fixées, des invertébrés marins ou des algues. Nous excluons par exemple les poissons qui par définition bougent et sont donc difficilement dénombrables et observables dans ce cadre », affirme Myriam Valéro.
Un jour vous recevez un mail qui ne vous propose ni de "devenir millionnaire grâce à un oncle en Afrique qui est mort en se coinçant la barbe dans la jeep qui l'amenait à l'aéroport. J'ai besoin de votre aide pour récupérer ce million de dollars en liquide dont je ne saurais vraiment pas quoi faire". D'abord on dit en euros, cela plus désormais. Ni un mail qui vous propose de "devenir un homme". Non, c'est un mail classique. Vous connaissez l'expéditeur. Il vous renvoie à un site internet : Vie de merde. Certes, c'est grossier mais on a vu pire surtout si on regarde Laurent Ruquier le soir sur France 2. Alors, vous cliquez et vous tombez sur des kyrielles d'anecdotes de la vie courante. Vous lisez. Exemple : " Aujourd'hui, j'ai voulu inviter plusieurs personnes à passer une soirée chez moi demain. Toute guillerette, j'ai donc envoyé plusieurs sms d'invitation. Une seule personne m'a répondu pour me demander qui j'étais, quand je lui ai dit, elle n'a plus répondu. Super soirée en perspective". Et il y en a 45.000 comme celle-là. Alors là, oui, vous comprenez le nom du site.
Les récentes manifestations pour les droits de l'être humain à Paris lors du passage de la flamme laissent un goût amer en bouche. Si la motivation principale est louable, humaniste et indispensable, les signes latents de sinophobie laissent augurer un conflit de civilisations destructeur. L'empire du milieu apeure des sociétés occidentales en pleine crise de confiance de leur modèle de développement. Nous découvrons la Chine comme superpuissance avec stupeur et inquiétude. Ce ne sont pas les Chinois ni la Chine qui sont en cause, mais un régime politique totalitaire. Le risque de confondre l'un est l'autre existe et avec lui celui d'un affrontement, méditatique, diplomatique, économique, inter-continent. Aussi nous reste-t-il l'humour d'Action Discrète pour sourire de cette situation.
Il y aura du spectacle le 14 juillet prochain à Brest pour le concert du groupe post-rock adolescent Tokio Hôtel. Le groupe allemand se produira en effet dans l'après-midi, à un horaire qui n'est pas encore convenu, sur la pelouse du stade Francis Le Blé pour un concert dont, c'est peu de dire, il sera le seul spectacle valable de la saison. Ce concert sera l'unique représentation française de la tournée mondiale du groupe teuton. La première partie sera assurée par Jennifer dans le cadre du rassemblement de vieux gréements "Brest 2008". Le prix des places devrait osciller entre 30 et 40 euros, à l'exception des titulaires de la carte Family du groupe Ikea qui sponsorise l'événément pour s'attirer les bonnes grâces du public brestois quelques semaines après l'ouverture de son magasin dans la zone du Froutven. Nul doute que les 35.000 places assises du stade trouveront preneurs très rapidement. Priorité sera donnée, selon les organisateurs, selon leur communiqué de presse, à toutes les personnes arborant un sourire. Hier, se rassemblait déjà une foule de fans pour pré-acheter leurs billets (voir la photo).
On le subodorait, on le pressentait, le redoutait, mais l'évidence apparaît sous nos yeux : la Chine est une superpuissance, pas encore économique mais c'est en cours (je suis en train d'écrire un thriller sur le sujet), certainement pas militaire, dispendieuse sur le plan diplomatique, mais superpuissance sur le plan médiatique et philosophique. Comme le dit Pierre Haski, sur Rue89, "Mais surtout, ce qui est sous-estimé en Europe, c'est à quel point l'état d'esprit chinois a changé: les dirigeants, mais aussi l'élite urbaine, ne sont plus d'humeur à se laisser donner des leçons par un Occident largement dévalorisé à leurs yeux". C'est ici un point central du changement qui nous attend. La conscience chez les Chinois d'une forme de supériorité de civilisation. En réinventant un modèle de société, le capitalisme sans la démocratie, la Chine opère un changement majeur dans son histoire, cela va de soi, qui pourrait occasionner de nombreuses perturbations à l'échelle planétaire. Pendant longtemps, les asiatiques ont souhaité copier le modèle occidental. Désormais, en le phagocytant, ils cherchent à composer leur propre modus vivendi. Pour nous occidentaux, c'est à la fois inquiétant et enthousiasmant.
Le film de Dany Boon, Bienvenue chez les Ch'tis, connaît un succès fulgurant. Si bien qu'une grand-mère en passe d'acheter Voici à la maison de la presse de la rue Algésiras cet après-midi en contait, par le menu, le déroulé à la vendeuse. "Et vous l'avez-vu le film ?", demande cette dernière. "Non, pas encore. Mais il paraît que cela va dépasser en entrées la Grande glandouille", rétorque la vieille dame. Quand le succès appelle le succès. Un des plus grands principes du marketing. Pour satisfaire, les millions de visiteurs de ce blog, voici son contenu traduit en ch'tmi
