Dix raisons pour que la fin du monde arrive avant septembre

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  • 19 août 2011

Elle arrive quand cette fin du monde bordel? Dans leur infinie bonté, les Mayas ont laissé à  l’humanité la manière de cultiver le maïs, les bordels de Mexico et la date de la fin du monde. Ce n’est pas rien. Puisqu’ils ne sont plus assez nombreux pour dire le contraire, des marchands de fins du monde ont décidé de fixer la date de la prochaine fin du monde au 21 décembre 2012. Ainsi, on pourra dire que la fin du monde ne passera pas l’hiver.

 

Autant dire que c’est n’importe quoi. La fin du monde doit arriver le plus vite possible et au plus tard avant le paiement des impôts locaux.

Il y a quelques mois on pouvait voir ce film au cinéma.

Roland Emmerich en est le réalisateur (et il un a gros problème avec la Maison Blanche parce qu’il l’a détruit à  quasiment chacun de ses films). Il a aussi commis Independence Day.

Et il prépare le deuxième volet pour 2013.

Non, la fin du monde doit arriver si possible avant le début du mois de septembre. Pourquoi ? Vu que la fin du monde doit arriver (comment ça je suis passé du «  doit » possibilité au «  doit » obligation, attention au doigt) d’ici le mois de septembre, je n’ai pas vraiment envie de faire preuve de pédagogie, mais on ne sait jamais nous pourrions nous revoir. Voici dix raisons totalement personnelles et subjectives, non-exhaustives et extra-sensorielles.

  1. Cela éviterait de passer par le pont de l’Harteloire tous les jours parce que les usagers du pont de Recouvrance ne l’emprunteront plus, à  moins de vouloir tester le caractère amphibie de leur véhicule.

  2. Cela permettrait de résoudre le problème de la dette publique.

  3. On ne pourra pas écouter le prochain album de Lââm. Yeâh. HânHân.

  4. Parce que le suspense évoqué dans cette vidéo (on a enfin trouvé qui écrit les discours de Ségolène Royal) est trop insupportable.http://www.youtube.com/watch?v=3CD4L041GPk&feature=related

  5. Pour ne pas commencer à  préparer à  Noà«l juste après la rentrée scolaire.

  6. Pour permettre d’écrire ce billet.

  7. Pour ne pas connaître l’injure d’une non-qualification de l’équipe de France de football au Championnat d’Europe.

  8. Comme le repassage c’est nul, au début du mois de septembre je n’aurais plus de chemise à  me mettre, et sortir en Marcel ce n’est plus très tendance.

  9. Parce que pour Saturne est en Balance encore quelques mois. Or il est dit que l’«  on ne peut dissocier le transit de Saturne en Balance des transits associés de Pluton en Capricorne (opérant), et d’Uranus et Jupiter en Bélier (dès juin 2010), c’est à  dire des transits de planètes lourdes dans le début des signes cardinaux ». Surtout «le signe de la Balance est un signe gouverné par Vénus, maîtresse des relations humaines en général et de l’amour/affection, de l’argent et des arts en particulier ». Or quand Saturne est en Balance, c’est un peu la résurrection du fight-club. Les astres ne déterminent pas mais influencent, la preuve ces trois dernières années. Donc, cette raison n’en est pas une. Elle serait même le contraire de ce qu’elle énonce. Une contradiction qui prouve que l’on peut attendre la fin du monde et réserver ses vacances à  la neige en même temps. Cela s’appelle la complexité humaine.

  10. Parce que 2012 sera une année très, trop, politique.

 

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